הפחד ממחויבות קשר זוגי

 עמוד הבית / מאמרים / פחדים וחרדות / הפחד ממחויבות קשר זוגי
הפחד ממחויבות קשר זוגי
כל פעם שהיה מתחיל בקשר אינטימי עם אישה הוא גילה התלהבות בהתחלה, אך כאשר הקשר היה מתהדק הוא היה מנתק מייד את הקשר בתירוצים שונים ומשונים.
הפחד ממחויבות קשר זוגי
גדי התקשר אלי בעקבות מאמר שלי שקרא בעיתון. כבר בטלפון הוא נשמע במצוקה ולחץ וביקש שאעזור לו באמצעות טיפול רגשי להצליח להתמיד בקשר זוגי. כבר בפגישה הראשונה גדי הביע הרבה ייאוש וספק אם הוא אי פעם ימצא זוגיות קבועה. " היו לי כבר הרבה בחורות, אבל עם אף אחת לא הלכתי עד הסוף. בכל אחת הצלחתי למצוא את הפגמים ובסופו של דבר לחתוך את הקשר. האמיני לי, אלה, פספסתי כמה בחורות ממש טובות. עד היום אני מצטער על כך".

מתוך השיחות עלה כי גדי גדל בבית שבו אימו הייתה מאוד דומיננטית ואף שתלטנית. הוא היה ילד טוב שעל פי רב ניסה לרצות את אימו ולא לאכזבה. הוא לא הלך עם רצונותיו אלא ניסה להיענות לגחמותיה של אימו. גם אביו היה כנוע יחסית ולא התמרד כנגד שתלטנותה של האם. בחוויה האישית של גדי כילד קשר אינטימי הולך בד בבד עם איבוד העצמיות שלו.
כלומר, קשר אינטימי עם אישה נחווה כסכנה. לכן, כל פעם שהיה מתחיל בקשר אינטימי עם אישה הוא גילה התלהבות בהתחלה, אך כאשר הקשר היה מתהדק והאישה גילתה סימני התלהבות ומחויבות הוא היה מנתק מייד את הקשר בתואנות ותירוצים שונים ומשונים. כאשר הוא עשה זאת, הוא לא היה מודע לסיבות האמיתיות והעמוקות שהובילו אותו לפרידה, אלא האמין באמת ובתמים לתירוצים שלו עצמו. התירוצים נעו מאמירות כגון: "היא שמינה מדי", "היא לא בשבילי", "היא לא חכמה מספיק" וכדומה. כאשר הקשר ניתק הוא מייד חש הקלה עצומה, אך כעבור זמן מה היה חש חרטה וריקנות, שגרמה לו לחפש את הריגוש הבא, את הקשר הבא וחוזר חלילה. 
 
 
הטיפול בפחד ממחויבות
 

במהלך הטיפול ניסיתי לשקף לגדי את הפחד העמוק שיש לו ממחויבות ואינטימיות. ניסיון זה נתקל בהתנגדויות רבות מצידו כיוון שהיה לו קושי לקחת אחריות על הדפוסים שלו. במהלך הפגישות הוא הסכים יותר ויותר לקחת אחריות על הפחד שלו ועל הדפוסים שלו. כאשר היה יוצא עם בחורה שמוצאת חן בעיניו הוא עבד על עצמו לא לתת לפחד להשתלט עליו ולנסות לעצור מחשבות מעכבות. לדוגמא: כאשר החלו לרוץ בראשו מחשבות כגון "היא לא מספיק טובה בשבילי" הוא למד לעצור ולנהל דיאלוגים פנימיים. במהלך הדיאלוג הפנימי הוא נתן מקום ולגיטימציה לפחד ושינה את המחשבה המעכבת ל"אני בוחר להתמקד ביכולות וביתרונות שיש לבחורה ושיש לקשר". הוא גם למד לעשות אבחנה שלא כל בחורה איתה הוא מנהל קשר אינטימי מנסה להשתלט עליו כמו אמא שלו. התהליך היה ארוך ולא פשוט, אך רצונו העז של גדי למצוא זוגיות ולצאת מהבדידות שחש הובילו בסופו של דבר לזוגיות המיוחלת ושמחתי והתרגשתי להיות נוכחת ולרקוד בחתונתו.

הסיפור של גדי מיצג תופעה לא מבוטלת של פחד ממחויבות שקיימת באוכלוסיה. בעבר נטו לייחס אותה בעיקר לגברים, אך יש לא מעט נשים שגם סובלות ממנה. המצב הזוגי נחווה כמצב מסוכן בו האדם מסיר הגנות, נחשף, פגיע יותר ומתוך כך עלול לחוות שתלטנות, פגיעה או דחייה. ההימנעות מקשר זוגי ארוך טווח מגינה על האדם מפני כל זאת. דפוס זה יוצר מעגל שלם של סבל גם בחוויה של מי שמפחד מהמחויבות ועובר מקשר לקשר וגם בחוויה של בני הזוג הננטשים. הדרך להתמודד עם תופעה זו היא בעבודה עם הפחד ובהכרה בו. הפחד הוא כמו כלב הקשור ברצועה ונובח ללא הפסקה, אם נשחרר את הכלב מהרצועה הוא ייגע ויפסיק את נביחותיו. כאשר אדם מכיר בפחד ונותן לו לגיטימציה הפחד מצטמצם. דרך נוספת היא לעצור את המחשבות המעכבות שמבקרות ואף קוטלות את בן/בת הזוג. כמו כן, חשוב להבין את מקור הפחד על מנת לשלוט בו יותר.


סוזן פייג' אומרת שעל מי שמחפש אהבה להיות מוכן לקבל את כל החבילה - העבודה והמאבק, כמו גם את השמחות. החשש מהצדדים הקשים הוא טבעי. הבחירה העצובה מכולן היא לחפש רק את התענוג והנאות האהבה, ולברוח מיד כאשר מופיעים פחד או פגיעות. חיים כאלה הם כמו לאכול ממתקים משך כל היום, עם טעמם המתוק, אך בחסרון מוחלט של כל ערך תזונתי.
 
-כותבת המאמר, אלה ארנון הינה מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית בעלת קליניקה בלהבים וגם מטפלת דרך הסקייפ. בעלת ניסיון רב בטיפול ביחידים במתקשים למצוא זוגיות או מתקשים להתחייב אליה וכן בטיפול בזוגות החווים קשיים בקשר הזוגי.

אודות מרכז ההכשרות

מרכז ההכשרות - " זווית שונה ללמידה" בהנהלת אלה ארנון,  נותן מגוון שירותים בנושאים של: מיומנויות למידה , טיפול בחרדות, טיפול בהתקפי כעס, שיפור התקשורת הזוגית והמשפחתית ועוד. ניתן לקבל את השירותים בדרכים שונות כגון: כגון: טיפולים אישיים, טיפולים זוגיים, טיפולים משפחתיים, ייעוצים והדרכות הורים, סדנאות, הרצאות, קורסים וירטואלים ,ספרים וחוברות.


קרא עוד

אירועים בתמונות